北方春晚，夏亦是来的更迟些。淡白的天空渐渐转蓝的时候，一场无声的小雨拉开了五月的帷幕，因着网络的关系，因着仿佛相隔咫尺实则天涯的友人们的关于天气关于气温的感叹，我越发的觉得自己是多么的怕冷。也许很多时候，自己无法亲自去感受的事情总不能说出最真实的体验，正如我无法理解南方的网友在这样的时节是怎样夸张的流汗，洗冷水澡一般。月亮正圆的夜晚，微笑着看镜子里的模样，想努力搜索一些关于疼痛的记忆，心灵中那些小的不能再小的秘密让我烦恼着纠结着，满室灯光，万家灯火也终是照不出我心中的明亮。
回望一个月来的沉迷，错乱的耳畔又传来游戏的声音。其实我明明知道我不该是这样的孩子，那日黄沙漫天，无助的街头丢了电话的沮丧，而后一个星期我仿佛受了什么打击一样。我找一千个一万个理由为自己的懒惰和贪玩去解释，面对着那些关心我的人，我一方面提醒自己要节制，一方面又继续沉迷着。我从来不知道我原来可以这样的废寝忘食，反反复复升腾和熄灭的犯罪感如同暗夜的精灵在白天舞蹈，无法理清的原因和结果让我欲罢不能，欲爱不能。窗外细雨霏霏，而这一切可以激发灵感的东西却让我变得麻木，在那些从前刻意保持的原则面前，我选择了随性。我看不到隐藏着在群峦背后跋涉的足迹，因为我正躲在山脚下听隆隆炮声，那样的声音让我兴奋，让我在瞬间被挖掘的歹意就可以形成满脸的坏笑，我终于知道，却原来我也是喜欢犯罪的，尽管这犯罪来源于堕落本身，尽管这堕落总有那么一点点调皮甚至愚钝。
生命总该是最神奇的一种现象，寒夜里瑟瑟发抖的枯枝在视觉的绝望中复活，花亦是开了，尽管并不锦簇，草亦是绿了，尽管并不茂盛，甚至有些稀薄，近望，有光秃秃的泥土让你有些不忍，热闹拥挤着的总该不是寂寞的，除非花前的那棵树，除非草前的那朵花。为什么很多景致凑起来更美，为什么孤独的总是那么的出类拔萃。没怎么读书，却背诵了很多书里的诗句，依稀梦里有过一场爱情，桃花消逝的五月，激情渐行渐远。思索真是一件很可怕的事情，她让人转瞬忘记许许多多的誓言，包括情感里最真实的沉醉。找个理由其实也不是很好，有谁听说吃豆腐也中毒么？尽管这样的事情是真的有的，至少可以有。那时我们还什么也没发生，而我们从此却要彼此忘记。如果你愿意，就让我深沉饱满的刻一张幸福给你，我无法给予的，相信别人一定会给。
循着奶奶发上的风霜，不舍重逢的青春宣告自己永远的告别了二十岁。遥远的清晨那些朝霞灿烂的日子和天真无邪的笑脸，也许那样清澈的眼神葱茏的心灵我只有要在我的下一代身上去寻找。距离家乡的两公里以外，曾经有一个遥远的声音将我深情的呼唤，而我终于没有找到机会回答，阴差阳错，在信息被中断的日子里，就这样错过了也许是一生的擦肩。若春天再重回昨天，我不知道上苍会不会安排我们再一次相见。总是有很多带泪的记忆让我不忍触摸，在心灵中最柔软的某个角落，那些甜蜜与哀愁如同泉水般叮咛。为你我写过诗，而我终究当不成诗人，因为我的心灵正逐渐长大，我逃避者我的幼稚虚伪着我的成熟，我想温文尔雅，而我却总忍不住泪水涟涟甚至放声大哭。
也许有一种爱与爱情无关，在很多朝夕相处的日子里感受平平常常的温暖。也许很多可以相信的花开花落却不过一场故事的重复，关于一个春季的历史延续的纵然是盛夏的火热，却终是逃不过秋的凋零，当然也许是丰收的喜悦。而我一直相信自己不是一个勇敢的孩子，而又喜欢错误的接受感动。清明时节雨纷纷，在我听到很远很远的地方传来的鞭炮声的时候，我心也曾如雨、如雨。踏来满街的泥泞，扔开那把花折伞。眼边流淌的是雨，心灵涌出的是泪。不想说从此人生有你，却不自觉的伸开了手臂，我不知道我这样冲动的习惯是不是源于离开父母的时候多一些，也不知道我片刻需要的安抚是否要付出责任。只是幻想一个可以懂我的人把我揽入怀中，静静的，不说一句话，哪怕爱我。
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