曾经，我一直认为我有一段值得骄傲的爱情！而我就生活在我自己想象的天空下，很幸福。我却没有想到我的爱情一直只是个肥皂泡，随时能够破掉！当我的天空塌陷的那一天，我——不再相信爱情。
有时候我不再回忆，因为回忆里满是伤痛。我不太相信网络里的故事，一直以为太虚幻，不可捉摸！我生活在自己建筑的爱的城堡里，冷眼的看着其他人挥霍着感情，却从来没有想到过自己会掉到无边的深渊里，想起一切我虔诚的信仰的种种，我有一种说不出来的痛——不是用刀割的那一种，是一种软绵绵的却占据你的所以理智的苦闷……
身在异乡求学，看着我的家乡没有的景色和风土人情竭力的掩饰自己的伤疤。我现在的同学以为我是天天都那么开心，没有什么烦恼可言的人！她们不知道我的天空塌陷后我的痛楚，她们也不会明白的。我也不想要谁明白。只是我自己知道，我在逃避每一个试图接近我的男生，连朋友我都不想和他们做。我沉浸在我高中的岁月里，那种和几个好朋友之间的无忧无律里。偶尔，我会钻进一条我出不来的“死胡同”，于是，平时活跃于女生中的我变的沉默而禁不起玩笑了。她们说我的怪癖多，真少见！对此，我不做理睬的。我会告诉她们，识相的话，不要惹一个失恋的人！她们就以为我是在开玩笑了。
我想起他以前幼稚的山盟海誓，痛并快乐着。我告诉自己，他不值得我爱了，如果他的爱可以分给别人的话…… 虽然他从来没有承认过能喜欢别的人！我无法理解，为什么他可以和一个陌生人聊天，却没有空理我，却还说是不知道说什么？？当然，他总会打电话给我，可是心里的创伤却不能再抚平。也是从那以后我有些怀疑他了，我觉得他总有一天会背叛感情的。他和我说的话，我都神经质的以为他和别的女生说过，虽然他是内向的。我们分手了，他说压力大，而我觉得，对方已经不爱你了，分是唯一的方法。先前我以为他真的是压力大！当他告诉我他的网友，而我看到他的文章的时候，我不由得又被刺了一下。虽然我们已经分手，但是现在我还不能忘了他。我不由得怀疑了种种……
他告诉我，文章是虚构的。让我看看很感人。可是我已经不相信了。我不知道人与人之间为什么会有欺骗存在？他说，有点放不下我，……我告诉他，不行的，爱情上我是个贪婪的人，一点对我来说远远不够的，就是再加一点仍然不够，构不成一个圆的……
或许他的文章在别人看来很感人，可是对于我来说并不！甚至很刺心，如果当它是真的话，那么它否认了以前我们间的一切，这使我无法接受！我承认自己是个自私的人，可是比我宽容的又有多少呢？我是很爱自己的，因为我自私，也因为怕受伤害。
周围的人的眼光看的，都说是我无事生非，可是有谁知道我的内心呢？难道真的是我要求的太苛刻了吗？
